从未处在这样两难的境地.

  如果继续坚持,也许我可以学艺更精;如果此时离开,也许生活将变得不再窘迫.

  但是,如果坚持了,我将继续寒碜下去,继续面对家人朋友的压力;如果离开了,也许就没有现在这么多容易相处的人,也无法保证从此一帆风顺.

  最近总是有一个荒唐的想法:为什么二十一年前来到世上的偏偏是我?

越来越觉得生命是卑贱的。

但是我却没有勇气去死，甚至没有勇气学别人自残。我想，我一生下来就不属于自己，或者更早，在怀胎十月时，所以我的死会让别人不齿。我不期待能荣华富贵门楣光耀，只希望活得平稳一些，可是我现在不仅穷困潦倒，还失魂落魄。

也许，因为如此我才有死的念头。

最近在等着过年，等着公司发钱准备回家过节。想起来觉得有些可怕，为了这么点钱，要工作一年，但接下来还有几十年。难道活着一辈子只为了年终这么少得可怜的一点钱？

记得不久前看到一句话，说人活着就是为了等死，人与人的区别，就是谁比谁死的好看一些，谁又比谁死得凄惨一些。想起来觉得很经典。

今天已是腊月17，离过年也只有两周不到的时间了。

虽然一边在期待着早日放假，但另一边，我也有些害怕时间过得太快。早在几个月前我就已经在犹豫要不要继续在这家公司，越是接近年末，这个念头就越发强烈。前途渺茫让我感到前所未有的压力，但是每次与家人打电话时他们的责备更是让我压抑。这些压力让我怀疑身边每一个人的用心，痛恨每一个让我觉得伪善的人。

前几日家里曾来电话，问我是不是愿意出国。我没有立刻答应下来。事实上，我是渴望出国的。我不知道这种渴望的初衷是什么，也许只是因为想逃避，因为那里发的是欧元，或者还有别的更多的原因。只是，对于未来有太多不可预知的东西，而且我也害怕这一走太多东西难以割舍，所以在得知消息后反而觉得沉重。

不知道是什么让过去的一年变得如此坎坷，不论我怎么忿忿不平，这一年毕竟已经过去。只是，在接下来的一年中，或国外，或国内，我都不会再如此沉默下去，至少，我不能再委曲自己。

和何琼一起吃饭已是几天前的事了。

不知道那一晚上自己为何要喝那么多的酒。和朋友说起往事，总是感叹如今没有人一起畅饮，孤零零地在这个小城市有些凄惨。也许，除了因为难得有个朋友见面难免高兴之外，还有别的更多的原因。当酒醒之后，想起自己在席间说的话，觉得有些丢脸。

那一刻，我忽然有了戒酒的念头--虽然我并非嗜酒如命。

偶尔会在下班的路上碰见一些人来向你借钱，理由大多是出差忘了带钱，希望能借点钱吃饭或者买车票回家，我都会顾自走去。

其实我并非不想帮助他们，有时候我会想说“现金我不会给你，如果饿了我可以请你吃饭”，但是听说现在的乞丐都不要饭改要钱了，也就不敢太过于热心了。

又到了圣诞节。

昨夜走在回家的路上时，已是十点半。虽然冬天的深夜很冷，但是街上的人却很多，多是为圣诞节而兴奋的情侣们。迎面来的一个女孩子捧着一束花，笑得有些夸张。不知道她在为什么而开心，花，还是节日？也许她连圣诞节的由来都不清楚吧。

忽然想起以前课本里学的童话《卖火柴的小女孩》。那时候老师告诉我们，这个童话写的是小女孩的可怜处境。但是现在我想起来的却不是雪地里的孩子，而是窗户里的火鸡和烤鹅。

我知道，圣诞节终归是别人的节日，而我期盼的是一个月以后的春节。我也知道自己为什么期待，因为我想家了。

忽然想起自己曾经有一个愿望，就是要把自己的经历写成一篇小说。只是我知道自己没有那样的耐心，没有那样的能力，也因为我了解自己的生活大多都很平凡，无从下笔。在之后很长的一段时间里，想起这个愿望，心里总有一番自嘲。

而今天，忽然这种愿望变得强烈起来。也许是因为太多的事不顺心，无处发泄，也只能以这种形式来让自己舒坦。可能，以前也是这样。

记得不久前的一天，在下班回家的路上，两个女生向我问路，对我的称呼是“同学”。而早在大二的时候，在路边扶起一个小孩时，他的爸爸却叫他“谢谢叔叔”。

也许是因为太懒，所以我也很少记得去刮胡子。只是偶尔听女友说我的胡子很扎人，才会想起这样看起来很邋遢。就像小时候渴望穿皮鞋一样，小时候也同样渴望能有一个青色的下巴，所以还买了剃须刀，期待着能借着它让自己的胡子长得快一些。而现在，我却几乎忘了，自己已经是个长了胡子的人，是个已经从学校毕业踏上工作岗位的人。

现在已经记不清小时候为什么那么渴望成人。也许是看多了肥皂剧里那些帅气英俊的男人，披着风衣，叼着烟，富有男人味的青色的下巴。曾经在我的印象里，这就是男人。只是当经历渐渐多起来的时候，见闻了太多男人的辛酸史，才知道所谓的“艺术高于生活”的“真谛”。

也许，这才是生活规则，它不能超前，更不能停留，所以便有了这么多的故事与传说。

女友是个话多的人。

每逢下班一起吃饭时，便开始滔滔不绝地描述当日办公室里的所见所闻。所幸当时也是就餐时分，多余的唾沫不至于会溅到我的脸上。女友大概是说的累了，只可惜我仅一个不起眼的小职员，工作乏味无比，平日里见识不多，并没有什么奇闻逸事，至多某日上下班途中遇一摩登女子，却又不敢道出，她见我半晌却见我闷不出个屁来，便勃然大怒，指责我枯燥乏味不思进取昏庸无能等等不一而足，顿时间觉得飞沙走石天昏地暗鸡犬不宁。

不知各位看官是否有类似经历？

我很疑惑，自己是不是很健忘，或者换一种说法叫经不起诱惑。

以前从未觉得两者有任何的联系，但是我今天却同时想起了这两个词，分不清哪个在前哪个在后。也许是因为搬家的缘故，最近总有些无精打采。水阁水厂的工程并不复杂，土建部分也已早早完成，但我却没有心思接下去，钢筋、水电安装我都还没有动手。最近心里很慌乱，一方面担心今后的生活，另一方面却很明白自己现在的状态根本无心工作，以至于我怀疑自己是个不负责任的人。

一直以为去年在工地的半年很辛苦，也经常在想放弃的时候以那一段经历来激励自己。但是最近我却经常质疑那段生活是否就真的那么艰难，是不是我在自欺欺人，或者仅仅是我在懒散生活中给自己编的一个谎言和借口？当我在浪费时间时我会找各种理由自欺，在我稍微有一些成就时我能让自己豪情万丈。也许真的如某些人所说的，我很自私很虚伪，甚至对自己也是如此。

最近很烦。

其实我一直都很烦。这个周末就要搬到新的住处。之所以不说“搬家”，是因为这个地方没有家的感觉。而真正的家，却又让我感到太大的压力。自从上次打电话回家之后，我便决定再也不与家中联系。现在有些害怕和他们说话，害怕回家，也害怕他们知道我太多的情况。

新找的房子在一楼，银苑小区。以后上班要走的路就更加远了。这里没有热水器，没有洗衣台，而且太阳晒不到，冬天会比较麻烦。当初找房子的时候只顾着要防盗门，却没有想到这些。只不过房子是两层的，下面可以日常活动，放些日常用品，楼上就专门用来睡觉，倒也不会觉得太差。昨天婷去换了防盗门的锁，六十块钱，感觉有些太贵。这个周日，我们就该搬进去了。

王荣昨晚打电话给我，要我帮忙找房子。其实我也希望这里多一个朋友，日子才不会太乏味无聊。但是我却不能帮他，也只能帮他到房网上找一找，至于其他的，便再也想不起来了。

以前只知有亲情、友情、爱情，但是现在看到最多的却是一夜情、婚外情这些以前闻所未闻的“情”。如果婚外情勉强可以算是畸形的爱情，那么一夜情又是什么？这让我很迷惑，就像我不明白为什么下流不叫下流叫色情，房事不叫房事叫激情。原本单纯的“情爱”一词似乎也已经变得诡异起来了。

由此可见，“情”，真是一个邪恶的字眼。

从前天夜里开始，就一直在下雨。昨天半夜醒来，已觉得有些寒冷。

最近都很晚才睡，若是太早了躺在床上，反而会辗转难眠。即使无事可做，也会一个人到楼顶上，抽一支烟，透一透气，哪怕当时没有星星没有月亮。早上却依然醒得很早，或许是窗外的雨声让人听了有些烦躁，也是因为之后又要开始一天的忙碌，掀开被子准备起床时竟然有些勉强。开门时看见房东一家正在吃早饭，看了觉得很温馨，让我想起自己的小时候。他们的小女儿前几个月才开始走路，正站在椅子上，看着我睡眼惺忪的样子笑，今天才发现她很可爱。

虽然下着雨，但是卖早点的地方依然挤满了人。吃腻了千福糕，今天买了三个烧卖，里面的米是棕色的，可能用肉汤浸过。走到办公室楼下，三个烧卖也早已下肚。这时迎面走来一个女人，与我檫肩而过的时候我闻到一丝香味，让我想起童年。我努力去想象自己小时候在什么地方闻过这种香味，但瞬间却忘了那是什么样的香了。据说，这样的香水才是好香水。我用手拭去额头的雨水，却闻到一股肉汤的味道。

公司在四楼。一楼是一个面馆，在丽水做粉丝很有名气。曾去吃过一两次，却并不觉得有多美味，只不过青菜绿了些，粉丝白了一些。路过他们的窗户时，发现里面已经坐满了人。大清早吃粉丝，真是有些稀奇。不怕胃酸胃胀不消化吗？据说有人在这店里吃出过菜虫，如果现在谁也吃出一条，这顿早饭也算得上是高蛋白了。

在楼梯角转过一个弯后，又闻到了三楼厕所里那熟悉的气味，虽然与肉汤的香味比起来逊色了些，却也还算亲切。每天都往返于此，重复着上下班，这厕所的味道，也总能让我在准备上班前为之振奋。

前几天回家了一趟。县里招聘大学生农村基层干部，这次回去就是为了报名。

事实上，对于是不是要报名，我已经犹豫了很多天。因为我现在的一个决定，可能使我今后有两种截然不同的生活。有时候我想要放弃现在这份工作，因为我经常怀疑它是不是适合自己，我常常对现在的状况感到失望。现在有这样一个机会，我原本应该为自己多了一种选择而感到庆幸，但我反而感到更沉重。如果我放弃了现在的工作，那么我之前一年的努力就毫无意义了。而且，如果我考上了顺利工作了，一个月只有1300的工资，难道真的仅仅是想要公务员考试的那5分，难道真的就是因为这份工作能够稳定一些轻松一些吗，我会满足吗？1300的工资，以现在的工作也是可以赚到，而且绰绰有余。

我不想和家里的人说我的这些想法，可能他们会觉得目光短浅，不知上进。确实，我也无法预料自己的决定会使自己的生活发生何种变化。但无论如何，我还是报了名，虽然我还没有想好该做什么决定，至少先给自己留一些选择的余地。在最终公布录取名单之前，我还有一段时间去取舍。

也许现在想这么多也是徒劳。现在只是刚刚报了名，笔试能否入围还是问题吧。

又是一个在加班中度过的夜晚。

窗外是丽青路，白日里那么令人烦躁的喧嚣，在此刻都已沉默下来。偶尔还能听到晚风拂过树叶的沙沙声。忙碌与孤单，是我现在生活的全部。

她曾让我听kiss the rain，一首钢琴曲。从来没有认真去听，而现在，夜深人静之时，听起来却感觉到那么伤感，才觉得原来真的这么动听。怀念从前，感慨现在，茫然未来，能够想起来的，全都是这些让人心酸的东西。

从来没有像现在这样喜欢加班。一杯白开水，一包劣质的香烟，一点点煽情的音乐，这样的组合就能让我如此不能自拔。从不钟情于小资，也不再喜欢颓废。除了加班时能让自己感觉到一些充实之外，也许更多的，我喜欢上了一个人的生活，就像现在，做着自己喜欢的事，说着自己想说的话。

起风了，该去关窗户了。

刚刚去看了何琼的博客。有一篇日志写了她的一个朋友，她的朋友说，不会在任何人面前说自己女人的坏话，因为这样除了解一时之气，什么也得不到。

而就在我去她的博客之前，我却在和她聊天的时候谈到自己的女友，说她如何胡搅蛮缠如何不可理喻。不知道何琼听着我的这些话时是什么感受，什么表情。但这些并不重要。看了她的日志，我忽然觉得自己很幼稚。

的确，没有人要求我不可以生气。但是，我从来没有问过自己，是不是这一切真的不可以原谅？我想我知道答案。我们需要更多的宽容与忍让，不论她有没有做到，至少我还没有。

今天加班.没有吃饭.

其实我可以不加班,手上的工作并不是十分紧.肚子很饿,我也原本可以先去吃饭,再回来做事.

虽然楼梯间里的灯不亮,刚刚去卫生间时觉得那里空洞又阴森,但是我却那么贪恋一个人的自在,甚至喜欢上了一个人在夜幕里回家的那种心情.

刚刚心里忽然冒出来一句话:我和孤独有一场艳遇.虽然很矫情,我却很喜欢.

前几日网上聊天时，何琼说我是个好男人。

她没有说原因，可能是因为我告诉她，我晚上会催女朋友去洗澡。她觉得这是件很浪漫的事情。但是我却没有这么觉得。可能，她觉得会催女友洗澡的男人很体贴，但是我却觉得要让男友催着去洗澡的女人很让人烦恼，所以我也从没有觉得自己因此就成了好男人。也许，这就是男人与女人对爱情的不同理解。

我总是不能理解她对感情的种种看法。比如，她喜欢谈过恋爱的男人，还要记得初恋情人，会抽点烟喝点酒——我一直以为女人们都是很忌讳男人的这些陋习的。男女一起生活的种种琐碎繁杂的事，她会认为是浪漫是情调。我真的不知道该如何去评价她的想法。也许当她真的经历了那些，也会觉得这种生活太乏味。

不知道她是否真的能一直保持这种想法，如果可以，我只能说她的男人真的太幸福了。

很多时候总是问自己，什么是爱？我总是告诉自己，爱应该是平淡的，是没有激情的，甚至是无味的。但是，有些人却并不这么认为。

因为太过于稚嫩，或许我谈爱有些可笑，或许我根本就不懂什么是爱。但是我能感觉到自己正在生活在爱里，用自己的方式去对待这份感情。我从未想过要让任何人失望。但是有的人却失望了。

我只是想要安静一些。我觉得自己已经没有精力去激情了。每天很疲惫地上下班，而且工作中颇多的不顺利，已经让我觉得不能承受。我只是希望回到家能够安静地坐着，你只需要安静地在我面前，我都会觉得轻松一些。或许这不是你想要的生活，或许你想要生活多一些色彩，但是请不要用过于偏激的方式。很多时候我也需要理解。

我仅仅是太累了，真的。